Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

О себе...

Разрешите представится: моё второе имя, кроме того что дали мне родители, Правдолюб.
Правдивость так глубоко влезла в мой организм, что при слове "вранье" я заливаюсь краской, а то и вовсе падаю в обморок.
Мой девиз как в американском суде - "Правда и только правда, и ничего кроме правды".
И с этим кредо я дожил до седых волос, ни разу в жизни не соврамши!
Ну может быть разик там в детстве или в юности, а так ни-ни.
Помню, правда ещё один случай, когда пришлось покривить душой, но это было первый, но не последний раз.
С тех пор я стал врать когда надо и не надо, врать утром и днём, и особенно вечером, в любое время года, хотя это мне всегда выходило боком (например в ЗАГСе ,я соврал только одно единственное слово ,и вся жизнь пошла наперекосяк.)
Но иногда на меня находят приступы правдолюбства, и именно в эти моменты ,я и пишу свою историю .
promo alex1861 december 20, 2016 22:45 63
Buy for 100 tokens
Редакция настоятельно советутет срочно прочитать данный блог, так как ему угрожает полное уничтожение со стороны Злопыхателей, которые прилагают к этому все свои тёмные силы, а по следам переводчика уже идут, вооружённые до зубов Киллеры и за жизнь его не дают и ломаного бакса.…

Как я изобрел машину времени . Окончание. Ужасная потеря для науки.


Моя машина времени старела на глазах.На нее действовали разные катаклизмы : Столкновенния Галактик, Взрывы Сверхновых и Черных Дыр, но самые страшные воздействия вызывали приезды тещи . Тогда у моего "хронопрыга" начинали жалобно скрипеть пружины , стрелки на часах начинали вращаться в разные стороны , а шестерни крутились с таким страшным скрежетом , что было недалеко и до беды.
 Путешествовать я решался только в недалекое прошлое , не дальше десяти тысяч лет назад , чтоб не оказаться в желудке какого нибудь тираннозавра на завтрак.
Я понаблюдал за строительством Ноева Ковчега и видел как несчастный Пророк целых сто лет забивал гвозди в трухлявую древесину , которую в это же время жрали термиты. При последнем ударе молотка  Ковчег рассыпался в труху , а Архангелы в "Горних Высотах" хохотали до уср...,до упаду . Оказывается , что Всевышний , в великой Благости своей , однажды 1 преля решил пошутить и  предсказал старому придурку Великий потоп.  Но , чтоб сгладить впечатление и укрепить Веру , Саваоф заставил описателей Ветхого Завета вставить плавание Ноя , да так ловко , что идиоты в поповских рясах до сих пор ползают по Арарату в поисках святых деревяшек.
 Также я видел , как по улицам Сиракуз бежал голый Архимед с криками : "ЭВРИКА !", а за ним гнались древние менты , чтоб упечь в каталажку за нарушение спокойствия  Гиерона . Бедняге впаяли пятнадцать суток , зато был открыт великий закон из за которого нынешние двоечники проклинают беднягу и радуются , узнав о его скоропостижной кончине от римского меча.
 А про яблоко Ньютона и говорить нечего . Я , как какой - нибудь папараци , тайком приземлялся прямо на крону исторической яблони , чтоб увековечить знаменательный момент  открытия закона . И вот однажды , когда Ньютон , после сытного обеда , расположился под той самой яблоней , она не выдержала тяжести моего "Хронодрыга" и моя "машина времени" вместе со мной свалилась прямо на голову несчастного изобретателя. Что там творилось , даже вспоминать страшно .  Но , зато теперь я горжусь за свою причастность к открытию закона Всемирного Притяжения, хотя синяки от кулачищ Ньютона долго еще чесались .
 Но всему хорошему наступает конец . В один ужасный день , когда Луна находилась в созвездии Козерога , а Марс в противостоянии с Проксимой Козлодоя , ничего не предвещало несчастья. Но , увы, как раз в этот момент жена нашла мою заначку , спрятанную в грязных носках , к которым она поклялась не притрагиваться и вся моя жизнь потеряла смысл . У меня не хватило средств на покупку старого китайского будильника и машина взорвалась со страшным грохотом.
 Теперь как назло китайцы решили выпускать ширпотреб улучшенного качества и мне приходится ковыряться в старых железяках, чтоб восстановить мой "хроноляп" , а пока на время мои репортажи прекращаются .
Уважаемые читатели и почитательницы моего правдивейшего журнала . Прошу вместо эпитафии ставить лайки и присылать комментарии .  На ремонт машины срочно требуются жетоны ЖЖ , иначе китайцы отказываются сотрудничать. А я , в свою очередь обещаю , как только отремонтирую свой "Хренолет"залезть в будующее и устроить там таккую хрень , что мало не покажется. Хренолетчик т  Хронолетчик  1 класса  ( подпись неразборчива)

Как я изобрел машину времени .. проолж.. Троянская война.


Мой "Хронодрон" плюхнулся на землю и заскакал как лягушка . Вокруг кипела нешуточная битва . Какие - то гопники в гребнистых шлемах бегали по полю боя и молотили друг дружку всем , что под руку попадется.. Отрубленные головы валялись под ногами в таком количестве , что все об них спотыкались и крыли густым матом.
Я решил переждать бойню в каком нибудь тихом уголке , но не тут - то было . На меня налетел какой - то здоровенный чертила и , схватив за глотку заорал :
- Ты кто такой , блин ? Тебя , случайно не Гектором кличут?  Ща башку отрублю !
 Передо мной сразу пронеслась вся моя жизнь . Мне стало стыдно за бесцельно прожитые годы , а Ахилл (конечно же это был именно он)уже примеривался как половчее рубануть по моей шее.
 Как можно более твердым голосом я сообщил ему , что я не Гектор и вообще человек не военный , а Гектора недавно видел  на другом конце поля боя и , что он там молотил Менелая в хвост и в гриву.
 Ахилл матернулся по древнегречески и , пригрозив мне спустить шкуру , если я соврал , бросился в гущу битвы.
 Вокруг звенели мечи , летели стрелы и копья торчали в животах и греков и троянцев так густо , что те были похожи на ежиков .
Прямо рядом со мной я видел как  какой нибудь троянец  лупил ахейца по мордасам , то грек месил троянца как квашню .
 - И все это из- за какой - то бабы - вздохнул я - Ишь ты , стерва , еще и науськивает мужиков .
 Было видно как та Елена , из- за которой весь сыр - бор разгорелся , стоя на стене Трои свистела , засунув пальцы в рот и костерила древних греков  почем зря.
- Мазила  !!!- орала она  Аяксу - когда тот промахнулся каменюкой  в какого - то иллионца  - Тебе бы только бабам палки кидать .
 Даже царь Трои , Приам старался ее успокоить , а она все не унималась :
 - Едрена вошь - кричала она - Да я за своего  Парисика всем этим данайцам ,патлы повыдергиваю .
 Но тут битва закончилась и мимо моей тарелки опять проходил Ахилл. Он тащил за волосы голову Гектора и насвистывал песенку
 - Во , видал ? - спросил он меня . - С одного удара срубил , как капусту какую . Сейчас пойду Агамемнону рыло начищу за Брисеиду ,да домой поеду . Ну их на хер с ихними войнами .
Тут свистнула стрела и попала ему точно в пятку . Ахилл заревел :
- Опять в любимый мозоль - сказал он - нет сил больше терпеть, лучше сдохнуть .
 Тут я пользуясь суматохой , заменил сгоревшие предохранители и дал деру.

 Уважаемы посетители читатели и причитатели . Срочно требуются комментарии , лайки , бла - блайки и подписчики . Постоянных подписчиков ждет бонус.

Как я изобрел машину времени ... продолж.... Лохи - они и в средневековье лохи !


  ...Великий Инквизитор уверил меня , что запчасти немедленно найдутся и действительно : через пять минут десять человек уже корчились на кольях и в "испанских сапогах"и давали показания кому они продали болты и гайки с моей машины времени. Работа закипела. Инквизитор каждый день спрашивал меня сколько крови невиннх младенцев придется потратить на каждый килограмм золота , добытого из булыжников и недоверчиво мотал головой , когда я объяснял , что наука достигла таких высот , что обходится без человеческих жертвоприношений.После этого он стал относиться ко мне с подозрительностью и стал называть за глаза шарлатаном.
 - Как такое может быть ? - жаловался он подчиненным , - Золото , и вдруг  без невинной крови  хоть какой - нибудь завалящей девственницы , или хотя бы одной единственной содранной шкуры с праведницы Матрены , или там святой блудницы Аграфены ? Ни в жисть не поверю!
 Снедаемый сомнениями он решил испытать мои колдовские способности и велел произвести какое - нибудь чудо , иначе мое чучело , набитое соломой будет завтра же стоять у него в исповедальне.
 Я с тоской сидел возле разобранной машины и оплакивал свою судьбу. Никакие чудеса , кроме знаменитой МММ и ваучеров Чубайса не лезли мне в голову, как вдруг меня осенило  !
 Я вспомнил "лихие девяностые" и фанерку с тремя наперстками
 - Хочешь чуда ? - проревел я Инквизитору - Так будет тебе чудо  !!! Вели принести
 сюда немедля три наперстка и какой - нибудь шарик .
Тут же притащили целую шкатулку перстней , наперстков и разных драгоценностей , которые были конфискованы у грешниц , перед их отправлением в ад . Из них я выбрал три золотых наперстка и одну жемчужину вместо шарика . Потом произнес магическиеслова типа : "Абракадабра" и "Патронус Прохиндонус" и начал колдовать .
 Я вспомнил как "лудил лохов" и предложил Великому Инквизитору испытать судьбу. Тот с радостью согласился , хвастаясь , что от его зоркого глаза еще ни один грешник не скрылся , не то что какой то шарик.
 - Кручу , верчу , - заверещал я - Чудо сделать хочу. .
Инквизитор тыкнул пальцем в наперсток , под которым должна была быть жемчужина и  захихикал . Все приближенные подобострастно зарукоплескали.  Когда я поднял наперсток у всех поотваливались челюсти , а у самого Великого глаза полезли на лоб .
- А , вот , она  - ехидно заявил я - намотана !
- Это не в счет - заявил Инквизитор - Это дьявол мне глаза застлал  ! А теперь с божьей помощью и молитвою одолею всех врагов рода человечьего . А ну давай еще раз .!
 Через час палаты Святой Инквизиции представляли печальное зрелище . Глава инквизиции с выпученными глазами сидел на карачках возле наперстков . Ряса , которую он драл каждый раз после проигрыша висела на нем клочьями . Борода его тряслась , когда он азартно кричал : " Кручу , верчу , едрена вошь... Вся инквизиторская шелупонь била друг другу морды за его спиной , а я тем временем закручивал последние гайки .
 Наконец я вскочил в свой "хронохренолет"и дал полный газ . Инквизиторы позадирали головы , погрозили кулаками и снова уткнулись в фанерку с наперстками откуда слышался голос  святого старца:
Ставим мы по пятьдесят
На покупку поросят!
 Уважаемые читатели и читательницы !Друзья и собутыльники  !Место для лайков и блаблайков всегда для Вас открыто.Записывайтесь и подписывайтесь хоть ночью , хоть днем . Принимаются жетоны в ограниченных количествах .

Как я изобрел машину времени и...(продолж.) Наука и мракобесие.


Кузнецы во все времена считались колдунами , так что проблем с его утилизацией не возникло . По моему у инквизиторов тоже возникли мысли насчет моей "хронодрыгалки " , так что несчастный кузнец поплатился за свою жадность. На его сожжение явилось всего несколько зевак . Со скуки они советовали бедняге орать погромче , чтоб его богохульства долетели до ангелов небесных вместе с дымом и , после каждого его матерного изречения , хором кричали :"Аминь !".Даже карманникам было поживиться нечем и они разошлись , проклиная религиозное равнодушие сограждан и , вспоминая веселые времена , когда на аутодафе собирались как на праздник люди с толстыми кошельками и какое веселье тогда царило.
 Инквизиторы тоже были недовольны таким равнодушием паствы и жаловались , что на одни дрова ушло бабла больше , чем получили от продажи индульгенций всем потенциальным клиентам  костра . Они даже от злости хотели и меня бросить в тот же костер , для экономии дров и , только страх перед Великим Инквизитором их остановил.
 А приказ строго настрого гласил , чтоб доставили меня живого и с неоторванным языком и невыколотыми глазами . Дальше местная гопота и читать не стала , а только брюзжали , что все сливки достаются тем кто поближе к богу.
 Один даже предложил штрыкнуть меня копьем в бочину , как Иисуса, но остальные на него зашикали и меня в клетке повезли к Главному Инквизитору , прихватив при этом и мое изобретение. Правда , какая - то сука успела уже повыкручивать все гайки , с целью продать их как гайки от болтов которыми был Христос прикручен к кресту., но потом его заставили глотать все эти гайки раскаленными докрасна , так что они выпадали из него естественным путем.
 Наконец я был доставлен к Великому Инквизитору и понял , что мне придется пожалеть , что меня родила мама. Передо мной сидел бблагообразный старец и слезы ручьями текли по его щекам . Он молитвенно сложил перед собой руки и шептал , вздев в гору глаза  очевидно "Отче наш !".
 Затем он слабым голосом попросил всех выйти , чтоб помолиться наедине со мной о моей грешной душе . Присутствующие глянули на меня с такой жалостью , как будто оставляли наедине с удавом и рванулись к выходу . Кто - то из них упал и его затоптали в мгновенье ока .
 Тогда старец обратил свой взгляд ко мне и я понял , что чувствует кролик при виде голодного удава.
 - Колись , падла  !- зарычал  Инквизитор - Я тебе сейчас глаз высосу , морду на жо...у натяну и через мясорубку пропущу . Ты у меня ща как глист пищать будешь ! А ну, выкладывай , Гад , как из булыжников золото делать , а то пасть порву !!!
 Услыхав про глиста , я понял что дело - труба . Я хотел было сказать Инквизитору , что только халтурщики и шаромыжники занимаются такими аферами , но глянув на него , понял , что это будут мои последние слова. Поэтому я заявил , что без своей чудесной машины ни хрена сделать невозможно , а какое - то чмо повытаскивало из нее все запчасти   Пр. Сл...

 Уважаемые читатели и сердобольные читательницы этого чистосердечного повествования . Не пожалейте лайков , а тем более блаблайков , то бишь комментариев . А у кого завалялись жетоны , тоже сыпьте до кучи . Разберемся. О подписке я уж и не говорю. Все , кто получил паспорт или хотя бы справку имеют полное право подписаться на журнал и к бабке не ходи. А я постараюсь донести до вас всю свою правдивую историю . Все что здесь повествуется , чистейшая правда , век воли не видать . В доказательство предъявить даже фото того булыжника , который хотел превратить в золото. 

Как я изобрел машину времени и что из этого вышло . Оконч ание , а может и нет


Наконец Вася похлопал меня по плечу, посоветовал мужаться и оставил меня в клетке  , как приманку для саблезубов,сука . А то что этих салезубов шлялось в темноте видимо - невидимо , было понятно по сверкающим глазам и несмолкаемому реву.Я понял что жить мне осталось считанные секунды.
Но все оказалось не так уж плохо . Оказывается в меня по уши влюбилась юная неандертальчиха и тут же вынесла на общем собрании вопрос  о пополнении генофонда  безволосыми отпрысками.
- Если мы будем тянуть тигра за хвост с этим етественным отбором - заявила эмансипистка  - То хрен мы когда дождемся  эволюции !  Тут такого мужика судьба подбросила , а мы его тиграм на жрачку отправляем !Вы , бабы , что , совсем нюх потеряли? Эти ж ваши питекантропы  ваще ни рыба ни мясо . Бегают целыми днями за мамонтами , как придурки , потом рассядутся на общественной поляне и молотят костяшками по дереву, да еще хвастаются что они так "Мамонта забивают, а ночью храпят в своих пещерах , так что сталактиты обваливаются , а чтоб на бабу залезть , так у них , козлов уже и тямы не хватает . Я предлагаю устроить матриархат и показать этим волосатым мужланам , кто в пещере хозяин .
Тут бабы устроили такой хай , что несчастные питекантропы не знали куда и деваться . На пол летели каменные тарелки , горшки и кастрюли .  Спасло мужиков только твердое обещание подарить по дубленке с первого же забитого мамонта и бусы из слоновой кости , то бишь мамонтовой.
 Потом влюбленная предводительница потащила все племя на выручку меня  из клетки , пообещав , что если меня успели сожрать тигры , то следующим там будет сидеть сам Вася Троглодит.
 На мое счастье шумиха поразгоняла всех хищников и моя влюбленная девица вытащила меня из клетки , прижав к своей волосатой груди и тут же утащила меня в кусты. Через час я жалел , что меня не сожрали тигры , а к утру  я на карачках полз к  машине времени , соврав своей  любвеобильной невесте , что у меня  там есть чудодейственное средство под названием "Виагра" , которое поднимет мой тонус похлеще чем  желчь пещерного медведя .
 Но как только я дополз до машины времени , я тут же дал полный газ и , не взирая на крики обманутой питекантропши  рванул в свое время , надеясь добраться живым.  Пр. сл.

 В связи с окончанием лимита жетонов записки будут публиковаться только в моем журнале. Подписки и лайки принимаются в неограниченном количестве

Как я изобрел машину времени ... часть вторая : Кровожадные предки !


- Во влип  ! - подумал я  - нажимая на все кнопки подряд , но в машине что -то там заело и слышолось только тарахтенье будильников. Кто покупал китайский ширпотреб поймет мои чувства. Я  уже приготовился к смерти , как вдруг мимо моего уха прсвистел булыжник  и птеродактиль растянулся на земле , дрыгая мослами.
 Из кустов вылез здоровенный питекантроп  и свернул шею несчастному птеродактилю , как будто это был какой - то воробей.. Потом он обернулся ко мне и замахнулся дубинкой . Я от страха залез под сиденье , а питекантроп расхохотался и , протянув лапу , проревел : " Хухры - Мухры !"  Потом он указал на птеродактиля и внятно промолвил Ням - Ням!. Отказываться было неудобно и пришлось есть этого выходца из Палеозоя сырым . Когда мы подзакусили , наш пращур знаками рассказал мне, что зовут его Васька  Троглодит и проживает он в  пещере на опушке , без удобств , а вождь племени только обещает поставить его на очередь в пещеру без сталактитов , да еще застеленную шкурой мамонта. Племя на общем собрании уже постановило сожрать вождя и Ваську послали за хворостом для костра , когда ему подвернулся я. . В общем, наш пращур оказался компанейским пацаном  и громко хохотал , когда я объяснял ему , что мы ушли далеко вперед по социальной лестнице и теперь наших так называемых вождей не едят , а даже совсем наоборот. Но , когда я рассказал ему, что по нашим законам , чем больше народный избранник наворует , тем больше ему почета и уважения , он схватился за голову и никак не мог понять преимущества демократии перед первобытно - общинным строем . Дикарь - он дикарь и есть! Васька , по простоте душевной даже признался мне , что если б знал с кем имеет дело , то лучше бы оставил меня в лапах птеродактиля . Он даже хотел уж было заколоть меня копьем с каменным наконечником , но потом вспомнил , что завтра ожидается охота на Саблезуба и решил оставить меня в качестве живца.
Когда он притащил меня в племя , все сгрудились , стараясь разглядеть своего прапраправнука. Одни хохотали над отсутствием на мне шерсти , другие спрашивали кто так аккуратно откусил мне хвост , а самки бессовестно сдирали с меня брюки , чтоб ( как они уверяли ) проветрить "имущество". После осмотра многие из самок были разочарованы и заявляли , что ожидали от эволюции большего . Один только вождь , уже надетый на шампур , расспрашивал меня об социальном положении "слуг народа"  и жалел , что родился не в свое время. Он даже делал мне намеки , что у него припрятана парочка мамонтовых шкур и , если я сумею его отправить в наше время , то за ним , как он выразился , - "не протухнет".  Все племя , услыхав такие речи , испугалось что лишится ужина и тут же водрузило вождя на костер . Вождь философски отнесся к такому обороту и даже пошутил  на прощанье , пообещав застрять у соплеменников в зубах.
 Я уж собирался потихоньку смыться , но бдительный Васька , вспомнив про завтрашнюю охоту , привязал меня лианами к баобабу , но проявляя дброжелательность даже угостил меня кусочком вождя и пожелав счастливой охоты . Меня посадили в клетку из бамбука с хитрой ловушкой . Как только Саблезуб заскочит в клетку и начнет меня потрошить, веревки освободятся и клетка захлопнется.  Пр. Сл.

 Уважаемые читатели . Напоминаю , что журнал дышит на ладан , если не получит поддержки . Лайки , подписки и жетоны помогут остаться на плаву. Иначе я так и погибну во цвете лет в пасти ужасного хищника . 

Как я изобрел МАШИНУ ВРЕМЕНИ и что из этого вышло!


НКогда не вышло из меня политика , я решил заняться детективами , но и тут потерпел полное фиаско!. Со всех сторон на меня посыпались "малявы" с  "предъявами" и "заявами". Преступные элементы всех мастей накинулись на меня с критикой. Мол я не реалистично описываю быт криминального мира и скоро "отвечу за базар"
 - Где романтика "малин" и "катранов" ? - спрашивала меня в маляве известная бандерша тётя Хана  с Нахапетки. . А стоило мне только выйти на улицу , как меня тут же окружала толпа "щипачей" и , через пару минут я оставался без копейки . Мне приходили "малявы" со всех исправительных учреждений с требованием описать нелегкую жизнь "майданников" и " марвихеров" , а гонорары присылать по адресу п\я .... Все малявы приходили Наложенным платежом , так что я в скором времени остался без копейки.
 Теперь я решил предпринять последнюю попытку и заняться фантастикой в надежде , что хотя бы завтра ко мне не заявятся какие - нибудь лошадеголовые осьминоги с требованием опровержения того что у них хвосты такой длины , что их постоянно прихлопывают дверями..
 Но тут произошла заковыка . Мое правдолюбие , известное всем как " парадокс трепача" протестовало изо всех сил . Как только я пробовал написать что нибудь о мудрых Безмозгликах с планеты " Верховна Рада", как меня тут же одолевали муки совести , а уж если мне приходила в голову крамольная мысль описать бескорыстную жизнь обитателей планеты " Чинодрал", так я заливался такой густой краской , что ее приходилось потом отскабливать .
 Но тут мне пришла в голову спасительная мысль изобрести самому что нибудь такое , что все сразу ахнут , а знаменитые ученые будут чесать затылки и набиваться мне в соавторы .
 Я тут же взялся за дело и через пару дней у меня уже лежали готовые чертежи машины времени и за ними охотились шпионы всех государств . Не буду раскрывать тайну конструкции , но скажу только что вся машина состояла из сорока трех китайских будильников , которые ходили как им вздумается. Из - за этого появлялся такой временной диссонанс , что  сам Энштейн со своей теорией относительности , тут бы сбежал в другое подпространство . А для меня не составляло теперь никакого труда перемещаться из одного времени в другое  так просто, как я привык перемещаться между забегаловками.
 Сперва я решил вернуться к нашим далеким предкам, когда они еще носили с достоинством хвосты , а хот - доги ели буквально , заворачивая собак в горячую золу вместо булок .
 Не теряя даром времени я уселся в машину , подергал какие- то рычажки , позаводил все будильники одновременно  , тыкнул в кнопку и очутился в первобытном лесу . Я думал отдохнуть от чада машин и грохота современного города , но не тут - то было . Прямо передо мной пробежал здоровенный мамонтяра ,за которым гналась цела стая саблезубых тигров.В  небе парили такие огромные птеродактили , что каждый мог бы захавать целого быка за один присест . Один из них подлетел к моей машине и уставился на меня своими глазищами , разевая такой клюв , в котором могла бы поместиться небольшая "маршрутка"
- Кыш , долбанная птица - закричал я с перепугу, но она наверное не понимала современного языка и раззявила пасть еще больше  .
   ПР. СЛ .
 Уважаемые читатели . Если хотите узнать чем кончилось мое повествование , ставьте лайки , подписывайтесь и присылайте жетоны , так как мои скромные ресурсы истощились, и я буду вынужден прервать мою честнейшую повесть