Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

О себе...

Разрешите представится: моё второе имя, кроме того что дали мне родители, Правдолюб.
Правдивость так глубоко влезла в мой организм, что при слове "вранье" я заливаюсь краской, а то и вовсе падаю в обморок.
Мой девиз как в американском суде - "Правда и только правда, и ничего кроме правды".
И с этим кредо я дожил до седых волос, ни разу в жизни не соврамши!
Ну может быть разик там в детстве или в юности, а так ни-ни.
Помню, правда ещё один случай, когда пришлось покривить душой, но это было первый, но не последний раз.
С тех пор я стал врать когда надо и не надо, врать утром и днём, и особенно вечером, в любое время года, хотя это мне всегда выходило боком (например в ЗАГСе ,я соврал только одно единственное слово ,и вся жизнь пошла наперекосяк.)
Но иногда на меня находят приступы правдолюбства, и именно в эти моменты ,я и пишу свою историю .
promo alex1861 december 20, 2016 22:45 63
Buy for 100 tokens
Редакция настоятельно советутет срочно прочитать данный блог, так как ему угрожает полное уничтожение со стороны Злопыхателей, которые прилагают к этому все свои тёмные силы, а по следам переводчика уже идут, вооружённые до зубов Киллеры и за жизнь его не дают и ломаного бакса.…

Тяжело в ученьи ...


А вчера Ненька проводила Учения . Прямо на границе  с оккупированным Крымом ! Мол трепещите захватчики , грядет возмездие  ! Боже , что это было за зрелище ! Как сказал бы ослик Иа из мультфильма - душераздирающее зрелище. Бравые хлопцы в вышиванках под бронежилетами , невзирая на солротивление невидимого врага, лихо скакали на тачанках , то бишь разъезжали на бронетранспортерах советского поизводства и наводили шороху.
 Москали , засев в своих блиндажах, тряслись от страха и зарекались еще хоть раз покуситься на чужое и проклинали свою горькую долю. Говорят сам Шойгу сорвал с себя погоны и сбежал в глухую тайгу вместе с президентом , чтоб переждать лихую годину.
 А бойцы показывали чудеса храбрости . Они  виртуозно разъезжали , хоть и на древних , но зато испытанных колымагах по полям Херсонщины и давили зазевавшихся зайцев.
 Потом наступил апофеоз ! С рыком тигров нападающих на слонов , бронетранспортеры метнулись прямо к границе с ненавистным супостатом ! Казалось , вот вот , еще мгновенье и вольный Крым окажется в объятьях Неньки , но гуманизм Незалежного Государства известен всему миру. Поэтому , остановившись прямо на граничной полосе , бесстрашные воины , расчехлили свои наводящие ужас на врага  "суперпуперы"и прицелились прямо в логово врага.  Уже лежали пальцы на кнопках "Пуск" , уже горели сердца огнем мщения , как вдруг выяснилось , что горючее для ракет  своровал Начхоз и поделился с братьями командирами. Чтоб не ударить в грязь фейсом , был отдан приказ : "Патроны беречь !", и бойцы разъехались по хатам
 Слава Героям !

Как Пшеки виртуальную войну устроили и что из этого вышло !


 А вчера ясновельможне панство решило на московитов войной идти .  Ну так понарошку , шоб попугать , шоб под кровати позалазили и носа своего в Европу не совали ! 
- Холера ясна - гаркнул главный генерал  - да мы тех московитов как клопов передавим , пся крев  ! Где моя шаблюка? Держите меня , бо я щас сам не свой . Я ж такое светопреставление щас устрою , шо прямо самому страшно становится !
 Тут остальные генералы в него вцепились , а то не дай бог натворить хер знает чего сможет !
- А , давай пан Генерал , мы сначала ту войну в компьютер зафугасим , шоб по научному , шоб те москали знали с кем дело имеют.
 - Холера ясна !  - орет генерал - Да я их и без кампутеров тех по стенке размажу за то шо наших холопов забижать удумали ! Не пущают их на наши поля барщину исполнять !  Карантины , пся крев поустраивали  !  Пшиска една ! Все дно война !  А подать мене шаблюку , с которой мой дед танки рубал от пушки до гусеней !
Так разошелся , что еле его утихомирили .  Все генралы его успокаивают , рассказывают , до каких вершин наука дошла, шо , мол и на коня залазить не треба : сиди себе в кресле и бабахай по супостату , сколько влезет !  А от него только шмотья летят !
 Позалазили Генералы в свои бронированные кабинеты и давай пулять по москалям , прямо пыль столбом стоит . А как только дым развеялся , так они очи вытаращили , глазам своим не верят : Москальские танки по Варшаве шастают , как у себя дома , суки !
- Измена ! - кричат генералы - Бей московитов в хвост и в гриву . Опять компьютеры свои повключали , на подмогу всех корешей пригласили с "Нептунами "и "Петриотами "
 Сидят себе , руки потирают , : Ща , мы этих москалюк прижучим , пшиска една ! Ща как бабахнем , шо у них в Кремле и половицы потрескаются и побегут те москали как тараканы в щели прятаться. Глядят на свои мониторы , беньки протирают , а там все равно москали с экранов зырят , бошками своими мотают.
 Говорят так тот Генерал с ума и сошел . Ходит и где компъютер увидит , так : Бац! - его из рогатки , а сам регочет , заливается . 
 Место для лаек и блаблаек 

Как я построил НЛО и что из этого ...(продолж) КОСМОС ЛЮБИТ СМЕЛЫХ !!!


       А ТЫ ПОДПИСАЛСЯ НА МОЙ ЖУРНАЛ?
К предстоящему полету я приготовился основательно.Кроме ящика водки  я решил прихватить с собой и закуску . Я знал что в мрачной пустоте Космоса меня будут ожидать всяческие опасности , Черные Дыры и Взрывы Сверхновых , и всяческие задержки в пути неминуемы.Кроме того я прихватил на "черный день" целый пак "мивины" и разных стеклянных безделушек . Я предполагал, что аборигены Космоса , которыми кишмя кишат отсталые планеты , очень падкие на такую бижутерию и надеялся выменять ее на натуральные брильянты  и прочие внеземные хреновины .Кроме того я прихватил с собой резиновую бабу из секс шопа , не разврата ради , а для научных целей . Может придется обиениваться опытом по размножению с туземцами далеких миров и я решил им доказать , что мы тоже не пальцем сделаны. Своему  ЭВЭЭМу, как теперь велел именовать себя мой робот я подлил свежей смазки и заменил блок питания и процессор на бронированые, на случай встречи с метеоритами. На проводы явилась целая толпа местных  ученых  , которые велели передать привет братьям по разуму и узнать почем у них на базаре цены. Явились и другие ученые в белых халатах. Они приказывали мне открывать рот и говорить : Ааааа .  Потом они стучали меня молотком по коленям и спрашивали нет ли у меня родственников алкоголиков  или хотя бы просто дураков . В сторонке стояли другие ученые , которые заключали пари , на какой минуте тарелка рассыпется. Я молча показал им дулю и приказал своему ЭВЭЭМУ сниматься с якоря.
 Тарелка загремела , задергалась , из выхлопной трубы повалил дым и я едва успел позакрывать все форточки , как мы оказались в космосе. Тарелка мчалась с такой скоростью , что мы чуть не врезались в Луну , но тут не сплоховал мой Эвээм . Он так дал по гальмам , что задымились тормозные колодки и мы пролетели так близко от Луны , что я увидал даже американский флаг , который развевался на месте стоянки "Аполлона " Я хотел было забрать его в качестве сувенира , но побоялся международного скандала . Мимо Марса я пролетел , когда там бушевала пылевая буря и ни одного , хотя бы завалящего марсианина я так и не заметил.Мои супердвигатели развили такую тягу , что я сам не заметил как вылетел за пределы Солнечной системы. . Пр. Сл. 

Уважаемые Земляне , те кто читает эти записки отважного звездоплава и космолаза . Своими лайками и комментайками вы помогаете раэвитию космологии . Особенно в космосе ценятся бескорыстные жетоны ЖЖ , которые местные аборигены вешают на уши вместо лапши. Если желаете украсить какого нибудь туземца  с Беты Газеты , то промотируйте записки для развития Прогресса.

Как я построил НЛО и что ... (Продолж) Вызов Вселенной брошен.


Но об этом ренегате , который  после такого славного старта  так больше ничего путного и не придумал , разговор особый. .В конце концов в приступе Делириум Тременса он выдумал какую - то таблицу элементов и полностью дикредитировал себя . А как хорошо начинал !.
 Конечно при постройке своего космического ковчега , я не мог обойтись без научных достижений , но использовал их только при крайней необходимости. К примеру , я как - то вычитал , что в Космосе не хватает воздуха и тут  запасся надувной подушкой . И спать удобно и запас кислорода обеспечен. Я предусмотрел все мелочи .Всем известно к примеру , что космический холод не каждый выдержит . Поэтому простые стекла там не годятся и я заказал двойные стеклопакеты у одного зазывалы , возле подземного перехода . Он , сука , клялся и божился что фирма снабжает все НЛО последних марок своими стеклами и я поверил ему на слово. Хорошо что халтура выявилась еще в ходе испытаний. Правда деньги они так и не вернули , но пришлось срочно заменять окна на иллюминаторы морского  катера , которые я тайком выдрал вместе с куском обшивки во время "часовой прогулки "
 Работа шла ударными темпами . Случались конечно казусы , как видно из фото, приведенного  выше , но все это не мешало моему трудовому энтузиазму . Чтоб ловчее управлять тарелкой пришлось выпросить руль от старого !Москвича у хозяина свалки с обещанием покатать его вокруг земного шарика бесплатно .  Ага , держи карман шире !
 Двигатель я сконструировал лично по лично созданной теории " Тише едешь , дальше сядешь !" Мне пришлось для этого похерить теорию Энштейна и ему подобных горе - ученых  и их прихлебателей и поэтому двигателю моему не оказалось равных . Он летал на принципе Супер Дуперного Импульса плюс Квазиэндрогенного Ускоренияи поэтому скорость света для него была такой мелочью , что пока луч пролетал пару метров , я мог обогнуть всю Галактику, да еще и посетить Туманность большого Медведя.
 Конечно Пульт Управления мне пришлось сделать , как и обещал из остатков своего выскочки Робота , о чем я потом не раз пожалел . Этот хам , как только оказался в рубке корабля , сразу стал вести себя , как будто кроме него никого не существует.  Он требовал чтоб я подходил  к нему только в медицинской маске и не приближлся меньше чем на полтора метра.  Пр. СЛ..

 Уважаемые читатели и читательницы . В скором будущем я опишу свои правдивые путешествия и поэтому пожелайте мне счастливого пути и поставьте лайки с комментариями . Жетоны в дороге тоже не помешали бы , поэтому промотируйте мои похождения , чтоб они послужили предупреждением последователям  и приверженцам. 

Как я построил НЛО и что из этого вышло .


Мне так надоел этот выскочка , что я раскурочил его без всякого сожаления , надеясь , что наконец - то настанет спокойствие. Но не тут - то было . Взбунтовалось все мое кибернетическое имущество.  Когда я являлся домой меня встречали тапочки с оторванными подошвами , сгоревший холодильник а пылесос насасывал столько мусору с улицы , что квартира скорее походила на бомжатник . Стиральная машина наотрез отказывалась стирать белье , а если я в нее что нибудь закладывал , то рвала все в клочья. Когда я включал телевизор , то на всех каналах , вместо новостей , на меня пялились какие - то вурдалаки , которые наперебой рекламировали мне "прокладки с крылышками " с которыми я приобрету "необыкновенную легкость в движениях". Когда , поддавшись рекламе , я приобрел эти самые прокладки , то горько пожалел . Вместо "легкости в движениях", я мог передвигаться только на карачках и вдобавок обзавелся геморроем. Жизнь становилась невыносимой и тут я вспомнил об обещании , данном мной  незабвенному "Шустряку".
 " Летающая тарелка " вот что могло спасти меня от ненависти  моих электронных  домочадцев - и я принялся за работу.
 Вначале все пошло на лад . Украсть тарелку из столовой не составляло большого труда . Я спер ее прямо с посудомоечной машины и прошмыгнул как ни в чем не бывало под носом у охранника. 
 Дальше было делом техники . Я всунул тарелку в принтер " 3 - Д"  в масштабе один к пятидесяти и стал ждать результата.. Тарелка вылезла из принтера совсем как новенькая , даже с надписью на каемке " Общепит" .  Так и занесли ее в реестры НЛО все астрономы - уфологи , когда она прославилась на всю вселенную.
 Дальше дело пошло как по маслу. Я не хотел обращаться за помощью в разным там "ученым" , потому что все они поголовно шарлатаны. Понаписывают разных каракулей, в которых нормальный человек ногу сломит , а зарплату требуют как у начальника овощебазы.Я с этих ученых с хохоту подыхал . Один вообще портняжкой работал. Так про него и песню сочинили : Пифагоровы штаны , во все стороны равны.
Другой прямо из бани голый сбежал . Потом , говорят , подойдет к бабе какой , да как рявкнет ей на ухо :"Эврика !". Она оглянется , а он весь голый , как обезьяна .Она в крик ! А в это время подельники его по карманам у зевак шныряют.
 А третий ваще смехотища . Яблоками себя по кумполу молотил чтоб поумнеть . Так и заработал сотрясение мозга . Потом ходил всем хвастался , мол : сила есть - ума не надо .
 И вообще среди всей этой братии один только порядочный человек и был ! Тот , что водяру изобрел ! Такому не стыдно и "Нобелевку" выписать   Пр. Сл. 

Как я изобрел машину времени . Окончание. Ужасная потеря для науки.


Моя машина времени старела на глазах.На нее действовали разные катаклизмы : Столкновенния Галактик, Взрывы Сверхновых и Черных Дыр, но самые страшные воздействия вызывали приезды тещи . Тогда у моего "хронопрыга" начинали жалобно скрипеть пружины , стрелки на часах начинали вращаться в разные стороны , а шестерни крутились с таким страшным скрежетом , что было недалеко и до беды.
 Путешествовать я решался только в недалекое прошлое , не дальше десяти тысяч лет назад , чтоб не оказаться в желудке какого нибудь тираннозавра на завтрак.
Я понаблюдал за строительством Ноева Ковчега и видел как несчастный Пророк целых сто лет забивал гвозди в трухлявую древесину , которую в это же время жрали термиты. При последнем ударе молотка  Ковчег рассыпался в труху , а Архангелы в "Горних Высотах" хохотали до уср...,до упаду . Оказывается , что Всевышний , в великой Благости своей , однажды 1 преля решил пошутить и  предсказал старому придурку Великий потоп.  Но , чтоб сгладить впечатление и укрепить Веру , Саваоф заставил описателей Ветхого Завета вставить плавание Ноя , да так ловко , что идиоты в поповских рясах до сих пор ползают по Арарату в поисках святых деревяшек.
 Также я видел , как по улицам Сиракуз бежал голый Архимед с криками : "ЭВРИКА !", а за ним гнались древние менты , чтоб упечь в каталажку за нарушение спокойствия  Гиерона . Бедняге впаяли пятнадцать суток , зато был открыт великий закон из за которого нынешние двоечники проклинают беднягу и радуются , узнав о его скоропостижной кончине от римского меча.
 А про яблоко Ньютона и говорить нечего . Я , как какой - нибудь папараци , тайком приземлялся прямо на крону исторической яблони , чтоб увековечить знаменательный момент  открытия закона . И вот однажды , когда Ньютон , после сытного обеда , расположился под той самой яблоней , она не выдержала тяжести моего "Хронодрыга" и моя "машина времени" вместе со мной свалилась прямо на голову несчастного изобретателя. Что там творилось , даже вспоминать страшно .  Но , зато теперь я горжусь за свою причастность к открытию закона Всемирного Притяжения, хотя синяки от кулачищ Ньютона долго еще чесались .
 Но всему хорошему наступает конец . В один ужасный день , когда Луна находилась в созвездии Козерога , а Марс в противостоянии с Проксимой Козлодоя , ничего не предвещало несчастья. Но , увы, как раз в этот момент жена нашла мою заначку , спрятанную в грязных носках , к которым она поклялась не притрагиваться и вся моя жизнь потеряла смысл . У меня не хватило средств на покупку старого китайского будильника и машина взорвалась со страшным грохотом.
 Теперь как назло китайцы решили выпускать ширпотреб улучшенного качества и мне приходится ковыряться в старых железяках, чтоб восстановить мой "хроноляп" , а пока на время мои репортажи прекращаются .
Уважаемые читатели и почитательницы моего правдивейшего журнала . Прошу вместо эпитафии ставить лайки и присылать комментарии .  На ремонт машины срочно требуются жетоны ЖЖ , иначе китайцы отказываются сотрудничать. А я , в свою очередь обещаю , как только отремонтирую свой "Хренолет"залезть в будующее и устроить там таккую хрень , что мало не покажется. Хренолетчик т  Хронолетчик  1 класса  ( подпись неразборчива)

Как я изобрел машину времени и...(продолж.) Наука и мракобесие.


Кузнецы во все времена считались колдунами , так что проблем с его утилизацией не возникло . По моему у инквизиторов тоже возникли мысли насчет моей "хронодрыгалки " , так что несчастный кузнец поплатился за свою жадность. На его сожжение явилось всего несколько зевак . Со скуки они советовали бедняге орать погромче , чтоб его богохульства долетели до ангелов небесных вместе с дымом и , после каждого его матерного изречения , хором кричали :"Аминь !".Даже карманникам было поживиться нечем и они разошлись , проклиная религиозное равнодушие сограждан и , вспоминая веселые времена , когда на аутодафе собирались как на праздник люди с толстыми кошельками и какое веселье тогда царило.
 Инквизиторы тоже были недовольны таким равнодушием паствы и жаловались , что на одни дрова ушло бабла больше , чем получили от продажи индульгенций всем потенциальным клиентам  костра . Они даже от злости хотели и меня бросить в тот же костер , для экономии дров и , только страх перед Великим Инквизитором их остановил.
 А приказ строго настрого гласил , чтоб доставили меня живого и с неоторванным языком и невыколотыми глазами . Дальше местная гопота и читать не стала , а только брюзжали , что все сливки достаются тем кто поближе к богу.
 Один даже предложил штрыкнуть меня копьем в бочину , как Иисуса, но остальные на него зашикали и меня в клетке повезли к Главному Инквизитору , прихватив при этом и мое изобретение. Правда , какая - то сука успела уже повыкручивать все гайки , с целью продать их как гайки от болтов которыми был Христос прикручен к кресту., но потом его заставили глотать все эти гайки раскаленными докрасна , так что они выпадали из него естественным путем.
 Наконец я был доставлен к Великому Инквизитору и понял , что мне придется пожалеть , что меня родила мама. Передо мной сидел бблагообразный старец и слезы ручьями текли по его щекам . Он молитвенно сложил перед собой руки и шептал , вздев в гору глаза  очевидно "Отче наш !".
 Затем он слабым голосом попросил всех выйти , чтоб помолиться наедине со мной о моей грешной душе . Присутствующие глянули на меня с такой жалостью , как будто оставляли наедине с удавом и рванулись к выходу . Кто - то из них упал и его затоптали в мгновенье ока .
 Тогда старец обратил свой взгляд ко мне и я понял , что чувствует кролик при виде голодного удава.
 - Колись , падла  !- зарычал  Инквизитор - Я тебе сейчас глаз высосу , морду на жо...у натяну и через мясорубку пропущу . Ты у меня ща как глист пищать будешь ! А ну, выкладывай , Гад , как из булыжников золото делать , а то пасть порву !!!
 Услыхав про глиста , я понял что дело - труба . Я хотел было сказать Инквизитору , что только халтурщики и шаромыжники занимаются такими аферами , но глянув на него , понял , что это будут мои последние слова. Поэтому я заявил , что без своей чудесной машины ни хрена сделать невозможно , а какое - то чмо повытаскивало из нее все запчасти   Пр. Сл...

 Уважаемые читатели и сердобольные читательницы этого чистосердечного повествования . Не пожалейте лайков , а тем более блаблайков , то бишь комментариев . А у кого завалялись жетоны , тоже сыпьте до кучи . Разберемся. О подписке я уж и не говорю. Все , кто получил паспорт или хотя бы справку имеют полное право подписаться на журнал и к бабке не ходи. А я постараюсь донести до вас всю свою правдивую историю . Все что здесь повествуется , чистейшая правда , век воли не видать . В доказательство предъявить даже фото того булыжника , который хотел превратить в золото. 

Как я изобрел МАШИНУ ВРЕМЕНИ и что из этого вышло!


НКогда не вышло из меня политика , я решил заняться детективами , но и тут потерпел полное фиаско!. Со всех сторон на меня посыпались "малявы" с  "предъявами" и "заявами". Преступные элементы всех мастей накинулись на меня с критикой. Мол я не реалистично описываю быт криминального мира и скоро "отвечу за базар"
 - Где романтика "малин" и "катранов" ? - спрашивала меня в маляве известная бандерша тётя Хана  с Нахапетки. . А стоило мне только выйти на улицу , как меня тут же окружала толпа "щипачей" и , через пару минут я оставался без копейки . Мне приходили "малявы" со всех исправительных учреждений с требованием описать нелегкую жизнь "майданников" и " марвихеров" , а гонорары присылать по адресу п\я .... Все малявы приходили Наложенным платежом , так что я в скором времени остался без копейки.
 Теперь я решил предпринять последнюю попытку и заняться фантастикой в надежде , что хотя бы завтра ко мне не заявятся какие - нибудь лошадеголовые осьминоги с требованием опровержения того что у них хвосты такой длины , что их постоянно прихлопывают дверями..
 Но тут произошла заковыка . Мое правдолюбие , известное всем как " парадокс трепача" протестовало изо всех сил . Как только я пробовал написать что нибудь о мудрых Безмозгликах с планеты " Верховна Рада", как меня тут же одолевали муки совести , а уж если мне приходила в голову крамольная мысль описать бескорыстную жизнь обитателей планеты " Чинодрал", так я заливался такой густой краской , что ее приходилось потом отскабливать .
 Но тут мне пришла в голову спасительная мысль изобрести самому что нибудь такое , что все сразу ахнут , а знаменитые ученые будут чесать затылки и набиваться мне в соавторы .
 Я тут же взялся за дело и через пару дней у меня уже лежали готовые чертежи машины времени и за ними охотились шпионы всех государств . Не буду раскрывать тайну конструкции , но скажу только что вся машина состояла из сорока трех китайских будильников , которые ходили как им вздумается. Из - за этого появлялся такой временной диссонанс , что  сам Энштейн со своей теорией относительности , тут бы сбежал в другое подпространство . А для меня не составляло теперь никакого труда перемещаться из одного времени в другое  так просто, как я привык перемещаться между забегаловками.
 Сперва я решил вернуться к нашим далеким предкам, когда они еще носили с достоинством хвосты , а хот - доги ели буквально , заворачивая собак в горячую золу вместо булок .
 Не теряя даром времени я уселся в машину , подергал какие- то рычажки , позаводил все будильники одновременно  , тыкнул в кнопку и очутился в первобытном лесу . Я думал отдохнуть от чада машин и грохота современного города , но не тут - то было . Прямо передо мной пробежал здоровенный мамонтяра ,за которым гналась цела стая саблезубых тигров.В  небе парили такие огромные птеродактили , что каждый мог бы захавать целого быка за один присест . Один из них подлетел к моей машине и уставился на меня своими глазищами , разевая такой клюв , в котором могла бы поместиться небольшая "маршрутка"
- Кыш , долбанная птица - закричал я с перепугу, но она наверное не понимала современного языка и раззявила пасть еще больше  .
   ПР. СЛ .
 Уважаемые читатели . Если хотите узнать чем кончилось мое повествование , ставьте лайки , подписывайтесь и присылайте жетоны , так как мои скромные ресурсы истощились, и я буду вынужден прервать мою честнейшую повесть 

Мальбрук в поход собрался ! Наелся кислых щей...


 А вчера еще Ненька сбиралась как вещий Олег "  отмстить неразумным армянам !" Срочно вырабатывались новые "истины" и историки с пеной у рта доказывали , что "азеры" это и есть потеряваяся во тьме веков  ветвь "Укров" , отколовшаяся  от основной группы еще при погрузке на Ноев Ковчег  и , наконец найденная при помощи генетического анализа. Радости ученых не было предела . Уже готовились диссертации , а в войсках вспыхнули патриотические настроения и укры срочно принимали сухие пайки , чтоб мчаться на помощь "блудным" братьям .
Collapse )