Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

О себе...

Разрешите представится: моё второе имя, кроме того что дали мне родители, Правдолюб.
Правдивость так глубоко влезла в мой организм, что при слове "вранье" я заливаюсь краской, а то и вовсе падаю в обморок.
Мой девиз как в американском суде - "Правда и только правда, и ничего кроме правды".
И с этим кредо я дожил до седых волос, ни разу в жизни не соврамши!
Ну может быть разик там в детстве или в юности, а так ни-ни.
Помню, правда ещё один случай, когда пришлось покривить душой, но это было первый, но не последний раз.
С тех пор я стал врать когда надо и не надо, врать утром и днём, и особенно вечером, в любое время года, хотя это мне всегда выходило боком (например в ЗАГСе ,я соврал только одно единственное слово ,и вся жизнь пошла наперекосяк.)
Но иногда на меня находят приступы правдолюбства, и именно в эти моменты ,я и пишу свою историю .
promo alex1861 december 20, 2016 22:45 63
Buy for 100 tokens
Редакция настоятельно советутет срочно прочитать данный блог, так как ему угрожает полное уничтожение со стороны Злопыхателей, которые прилагают к этому все свои тёмные силы, а по следам переводчика уже идут, вооружённые до зубов Киллеры и за жизнь его не дают и ломаного бакса.…

Засунуты в планшеты вареники и сало...


 А вчера вся планета День Космонавтики праздновала . Даже папуасы , говорят , прежде чем слопать случайно забредшего миссионера , сначала , с криком " Поехали !" , подбросили его в воздух , а уж потом сожрали .
 Но , к примеру антиподяы , которые живут на другой стороне шарика , никогда и не слыхали , что москали могли хоть в чем - то их опередить.  По их твердому убеждению , первым в Космос попал  то ли Сталлоне , то ли Шварценегер , только не помнят в какой серии "Звездых войн" .Правда Европа что - то помнит про Гагарина , но , боясь зацепить самолюбие своих боссов , стыдливо пожимает плечами.
     Зато , как всегда , вперед выскочил пан Президент всей Необъятной и Незалежной. Кратко обрисовав Великую Роль "щирых " в освоении космических далей , он напомнил всему миру , что если б не Укры , то Земля бы до сих пор телепалась где нибудь в подворотне Вселенной , а москали бы и посейчас болтались на своих хвостах на ветках баобабов и кактусов. Президент разошелся не на шутку . Он стучал кулаками по столу , рассказывая как лично давал указания строить космические громады , а москали только тем и занимались , что бессовестно воровали идеи хохляцких гениев . Да и что путное могло зародиться в головах , не защищенных кастрюлями от космических излучений ? Так что москали к Космосу не могут иметь никакого отношения .Эти плагиаторы от науки даже "Черной Дыры" порядочной никогда не видели , а туда же !
 - Спроси у какого москаля - заливался Президент - Шо такэ "Всесвит ?"  Вин тильки голову почеше и з сорому згорыть ! А наш козаченько , так видразу видповисть , шо Всесвит цэ и е  "Нэзалэжна !" Потому что знает , что если не так ответит , так его сразу в мусорный бак головой !Так шо по Космосу мы давно собаку съели и , как только наши друзья и покровители соберутся туда лететь , то , небось , сразу и нас позовут .  Наши предки недаром такой космодром выкопали , шо прямо закачаешься ! А кацапы от зависти водой его залили . А то б мы давно первыми в Космосе том шныряли и с тараканами космическими дрались !
 Наконец Президент заверил электорат , что Ненька вот вот вырвется во Вселенную и тогда ей сам черт не брат !
- Мы тех москалей и на краю Космоса найдем - заявил пан Президент - И котел им устроим ! Слава Героям !
                        Место для лайков блаблайков и  

Пираты ХХ1 Века ! Как Американский Генерал москалей разоблачал !


 А вчера москали опять проявили свою кровожадную сущность! Ну прямо как зверюги какие - то , а не люди , мать их ...
Хорошо еще , что Генерал Американовский вовремя спохватился и вывел их на "чистый космос".  Оказывается , эти нелюди , пускают натихаря в самую середку Космического Простраства , свои антигуманные  аппараты , а те кромсают все встречные и поперечные достижения цивилизованного мира.  Летит себе такой Космокар , порхает себе по Вселенной , а тут налетает на него громила рашенская и давай драть его своими лазерами и квазерами . А еще те москали выдумали Космоматрешки !  Так то ваще ни в какие ворота, блин ! Летит себе такая матрешечка , кувыркается в межзвездном пространстве , прямо как ангелочек. Прямо слезы умиления на глаза накатывают. . А , как подлетит к спутнику какому нибудь, так куды ее миролюбие и девается . Шкуру свою овечью скинет , а под ней зубы волчьи : разные прибамбасы вражьей техники ! Во как ! Не успеет тот спутник и пикнуть , как его уже весь раскурочили и все тайны выведали !  Ну , варвары !
 А , глядя на них , и китаезы за козни принялись .
 - Мы - кричат - Великую Стенку , на Земле построили , а в Космосе , так - раз плюнуть  ! Такую Стенющу сварганим , что хрен к нам кто залетит ! Летит какой нибудь спутник , бибикает себе в пространство , а тут : БАЦ ! своими антеннами , прямо в стенку и уперся , как баран в новые ворота . Вот смеху то будет ! А мы его тут же к себе  в Китай уволокем , по винтику разболтаем и все скопируем . И изобретать не нужно !
 Рассказывает это Генерал , а сам рыдает , заливается и волосы на голове рвет.
- Все пропало - кричит , - Вот где эти Рашены у меня сидят ! А спасти положение просто . Нужно только побольше баксов в Космос вкладывать , шоб те москали обзавидовались и с горя в запой ушли . А мы тут как тут , с санкциями ! И начнется веселье по всей Земле и по Космосу только мы летать и будем , а тем москалям узкоглазым разрешим только бумажные самолетики запускать !  Янки - дудль !
 Место для лаек и облаек !

А из Космоса москали маленькие , маленькие !


А вчера пан президент объявил Королева Великим УКРАИНСКИМ  Ученым . ! Оно и правильно , не всем же украинцам бандеровцами быть , да по майданам скакать . Пора и остепениться .  Да и полна земля украинская самородками . Всех и не перечесть . Но особо отличившихся Нэнька сразу к рукам прибирает . Так и Королев . Оказывается его настоящая фамилия была Гетьманенко , потом москали на свой лад переиначили  и говорил он тильки на "мови" , иначе бы никогда и не стал "Великим" И любимым его произведением было : " Купыла мама коныка , а конык без ногы...". Так жалко ему стало того "коныка" , что еще в детстве он задался целью построить ракету , чтоб на ней того коника и возить. Конечно ел он только сало с галушками и тихими вечерами на хуторе близ Диканьки он распевал : " Ты ж мэнэ пидманула..."
 Как и все порядочные Укры , москалей он ненавидел всеми фибрами своей  проукраинской души  и плевался им вслед , как только замечал какого нибудь кацапа. Создавал он свои ракеты исключительно для благоденствия  Нэньки , но подлая кацапня похитила все его изобретения.  Поэтому несчастная Ненька и осталась без Космоса , а вовсе не потому , что разворовали все что было построено при СССР .Не будь тех клятых москалей , сейчас по небу мотались бы спутники с гордым названием "Бандера" или " Майдан".
 Шо ж це такэ диеться ? Куда не сунься все москали к рукам прибирают . Да если б не они ... и тут Президент завел привычную бодягу , от которой тошнит уже всю Европу , да и сами "хозяева" пинают его под столом ногами : "Мол , заткнись уже , халявщик"
 Но в том то и дело , что , кроме того как выть на луну , да высасывать изо всех пальцев "перемоги" и "угрозы" , хохлам ничего и не остается . Вот и течет тихий шизофренический бред вперемешку с попрошайничеством и страшными угрозами в сторону "агрессора"  . Ну и Алаверды !
 Место для лаек и блаблаек.

Как я построил НЛО и что из этого вышло . (продолж)


После долгих световых лет путешествия по космосу , я искал тихий уголок , где бы можно было отдохнуть , оттянуться ,  ну там попариться в сауне с инопланетяночками , то да сё. После таких мытарств неплохо бы было отрваться по полной . Моя тарелка представляла собой жалкое зрелище . Все иллюминаторы были повыбиты метеоритами  и заткнуты подушками, в антеннах запутались кометы , а а аннигиляционные двигатели повыгорали настолько , что из них выливалось все антивещество и пришлось использовать  95 бензин , который как всем известно на всех космических АЗСах разбавляют мочой Кентавров и поэтому жалобами всех НЛОшников заполнены все книги жалоб и предложений..
 Я решил провести ремонт в созвездии Водолея , откуда до нашей системы было уже рукой подать , да и пора было хорошенько помыться перед возвращением на Прародину . На Земле , по моим подсчетам уже прошло сто тыщь лет и стыдно было возвращаться к потомкам в таком виде . Я залил в баки последние остатки антивещества и с форсом влетел прямо в центр Водолея , желая произвести впечатление на аборигенок .
 Приземлившись на планете с дурацким названием "Хляби Небесные" я был шокирован . Все аборигены и аборигенши ходили в галошах или того хуже в резиновых сапожищах , как доярки на земныз коровниках. Дождь на планете поливал каждый день и поэтому грязюка была непролазная. Население планеты ходило все под зонтиками и цеплялись этими зонтами друг за дружку , из - за чего все время вспыхивали скандалы , а  иногда дело доходило и до драк . Тогда оба оппонента старались повалить друг дружку в лужу , усесться на него верхом и до тех пор лупить зонтом , пока от него не оставались одни спицы..
  Из живности на планете водились только дождевые червяки , которых аборигены выкапывали в неимоверных количестваз и продавали в созвездие Рыб тамошним рыбакам на наживку . Тем и существовали . Все жители страдали от хронического насморка  и гундосили в нос так , что никто друг друга и понять не мог . Долго вытерпеть на этой планете я не смог и наскоро выпив в ближайшей забегаловке пару стаканов дождевой воды ( которую тут продавали за бешенные бабки под видом коньяка) , я уселся в свою тарелку и рванул на ближайшую планету под названием  "Из Пустого в Порожнее"( продолж. сл.)

 Место для лайков и блаблайков.

Как я построил НЛО и что из этого вышло . Там на космических тропинках гуляет по шеям дубинка


 ( оконч.)Трудно удержаться от слез при виде кандидата , когда он с умилением  треплет лохматые головки деток аборигенов и дарит им петушков на палочке. Потом он торжественно вручает жене аборигена пачку макарон  и  тухлую селедку и та , закрасневшись от счастья , бежит показывать завистливым соседкам  деликатесы. Конечно с самим аборигеном идет серьозный мужской разговор.Гость рассказывает ему , что его дед сам жил в такой же пещере , но в один прекрасный момент к нему вот так же запросто явился  "кандидат" и , с тех пор его семья и горя не знает. 
-  Гуму , Буму! - говорит удивленно электоратчик , что означает  - Не пиз...и  !, - Но "кандидат"  человек опытный , и в доказательство  своих слов  достает из потайного кармана пузырь с "паленкой"  и дикарь заливается счастливым смехом .- Хали, гали - орет во всю глотку ошалевший от радости абориген  - Нали  вали !
 Через десять минут " кандидат" уже с дикарем лучшие друзья .
- Ты ж смотри, сука, - говорит будущий "депутат" - ставь свой крестик против той фамилии , которая синими буквами написана , а не красными или ваще зелеными . Узнаю что не там подписался  - из под земли найду и кадык вырву.И соседям своим скажи , что каждый пузырь получит , кто за мня свой крест поставит.
 Абориген от избытка чувств толко мычит и лезет целовать пятки  благодетеля , а тот дав на прощание  еще петушка детенышу , выскакивает из пещеры , отряхивая с себя блох.
Но тут он видит как появляется еще один соискатель депутатского звания и между ними тут же завязывается диспут
- Ну ты , козел - орет один  - ты какого хера здесь пасешься? Давно тебе рога не обламывали в чужом огороде?
- От козла слышу  ! - отвечает ему оппозиционер  - Я тебе , падла , сейчас пасть порву , шоб ты не вякал . Это не твой папаша детский дом обворовал , когда его директором был?  А ты , сучара , откуда бабла на "паленку" взял? Думаешь не знаю как ты налогом обложил всех бабок , что на паперти сидят?
 - Ах ты ж хорек вонючий  ! Думаешь не знаю , чем ты , падла по ночам занимаешься? Вечером ножик точишь , а утром деньги считаешь . А  склько у тебя почек было , если ты по килограммам на Планету Олигархов отсылаешь?
  Посмотрел я на эти планеты и таким на меня родным духом повеяло , что прямо ностальгия всего охватила . И решил я обратно на родную Землю наведаться.

 Место для жалоб и предложений .

Как я построил НЛО и что из этого вышло (Продолж.) Там на космических дорожках , следы косм...


 За время своих странствий по Космосу , где я только не побывал.  Я проникал в самые "Черные Дыры", но ничего интересного там не нашел , потому что в них даже с с фонарем ни хрена не видно. Оказывается , свет из фонарика затягивался в эту самую "черную Дыру" , а обратно не вылазил .  Ну прямо как получка , когда попадает в руки жены .
 Однажды я пролетал мимо "Сверхновой"  как раз в тот момент , когда она взорвалась.  Так бабахнуло  , что в моей тарелке повыбивало все стекла и посуда попадала на пол. Чтоб не вышел воздух , мне пришлось позатыкать иллюминаторы подушками  пока не добрался до ближайшей АЗС  в созвездии "Стеклодува". Там мне поставили  двойные пластиковые рамы с алмазными стеклами  и дали гарантию на три года . Суки ! Не успел я взлететь , как стекла потрескались . Везде халтура!  Хорошо еще , что  снаружи был комический мороз  и стекла покрылись льдом , который препятствовал утечке воздуха.. 
Полет проходил спокойно , пока мне не взбрело в голову посетить планетную систему  "Демократикус" " . Вся система состояла из нескольких планет , которые вращались независимо друг от друга . Обитатели планетя со странным названием "Слугинарода" жили на своей планете своей буйной жизнью и знать ничего не знали о существовании других планет.  Все их время занимало устройство детей на престижные должности и то что на ихнем языке называлось " дать на лапу...".  Время от времени они занимались взаимным мордобоем , но без лишнего кровопролития.Они даже ходили иногда друг к другу в гости , где их главным развлечением было подкладывание к анцелярских кнопок под задницы.Еще они любили лезть друг дружке на головы  и , кто оказывался самым ловким , перед тем они тут же становились на колени и начинали лизать место где сходились их нижние конечности.
 На далеких от них орбитах крутились планетки " Электорат" и "Быдло" на которых проживали племена каких - то дикарей и с которыми  жители " Слугнарода" брезговали даже общаться.
 Но в какой - то период планеты стремително сближались и начинался страшный  момент в жизни планеты  "Слугнарода" , который они с содроганием называли " предвыборной компанией "  . В этот момент они , как змеи сбрасывали старую шкуру и начинали линять , оставаясь на время совершенно беззащитными. Только дикари с планеток могли их в это время защитить и " кандидаты" , как в это время назывались жители "Слугнарода", неожиданно проникались к дикарям неожиданной любовью .Они лично посещали эти планеты , и , зажимая носы , заходили в пещеры , где обитали  аборигены . ( Продолж. след.)
  Уважаемые читательницы и читатели . Если вам нравится описание моего правдивейшего опуса, прошу ставить лайки , блаблайки и комментайки . Подписка еще открыта.

Как я построил НЛО и что из этого ... (продолж) О странных обычаях Вселенной


Население планет , которые мне пришлось посетить , вело себя по разному. На некоторых планетоидах меня встречали с радостью . Наивные дети природы объявляли меня богом , играли в мою честь на дудках и били в тулумбасы .  В созвездии Тельца  мне даже предложили на завтрак самого жирного из сограждан и тут же у меня на глазах его освежевали  и приготовили мне отличный шашлык. . Но он так  жалобно мычал при забое , что ел я его без всякого аппетита. Правда , потом , когда я попал во временной круговорот в созвездии Часов и застрял на целый год  в омуте времени , я добрым словом поминал этого Тельца , наминая колбасу с чесноком , которой меня снабдили  эти добре дикари. Но не везде меня встречали так радушно . В созвездии Змеи , каждый норовил куснуть меня за ляжку, а один Удав так вообще хотел проглотить меня целиком и все старался загипнотизировать  меня своим змеиным взглядом  . На небольшой планете в созвездии Скорпиона , не успел я вылезти из тарелки и поздороваться с народом , мне засадили такое жало , что я еле успел смыться . 
Но самую страшную подлянку устроили мне добрые с виду дикари с планеты Лихой Папуас. Они пригласили меня на вечеринку пообещав приготовить  национальное блюдо "Гостевую Шурпу"  и накрыть поляну.  Когда я  явился в назначенный час , рассчитывая победать на халяву, меня не долго думая , засунули в горшок живьем , рассказав , что в этом и заключается главный сюрприз. На мое счастье у них закончилась соль (СМ. фото) и я пообещал принести целую пачку из своих запасов . Наивные дикари отпустили меня под честное слово и потом  долго  бросали вслед моей тарелке копья и матерились ужасными словами .В Туманности Андромеды какие - то гопники попросили меня прикурить , а сами набили мне морду и скрылись в тумане . На мои крики явилась полиция и оштрафовала меня за то что у меня было визы . Но были и приятные сюрпризы . За свои стекляшки я выменял на планете  Монте Карло игральных фишек , равных по весу бижутерии , которую я им спулил. По виду порядочные люди , уверили меня , что эти фишки в ходу во всех порядочных казино Галактик и я смело могу играть на них где угодно и с кем угодно. Правда , когда  меня на обратном пути повстречали Космические пираты и я решил откупиться этими фишками , они долго ржали , а потом одели мне мешок с фишками на голову и , сказав , : - Что с дурака взять ? - покинули мою тарелку   Пр. Сл. 

 Моя правдивая  и трогательная история вызвала бурю комментариев и лайков . Для полного счастья не хватает только подписок и жетонов .Это что за мелочности между своими ? Да меня на самой хреновенькой планете ...

Как я построил НЛО и что ... (ПРОДОЛЖ) Райская жизнь Альдебаранов .


Моя тарелка летела во Вселенной с такой скоростью, как будто была запущена рукой жены в голову непутевого мужа , пропившего зарплату.Останавливался я только для того чтоб  сделать великие открытия , за которые земные ученые  поотдавали бы все свои Нобелевские Премии и гонорары впридачу. Так, я открыл , что пресловутые "Черные Дыры" состоят из сажи сгоревших звезд , но при этом открытии так измазюкался , что меня запретили пускать во все порядочные дома Галактик. Конечно же из зависти. Затем я сделал открытие , что все эти Сверхновые - это хорошо забытые Старые , а этим псевдоученым , только бы языки чесать да степени получать . Но главное мое открытие состяло в том , что если в невесомости плюнуть в пространство , то отдача от плевка будет такой , что описав кривую , ты обязательно с этим плевком столкнешься  с неприятными последствиями.
 Так , весь в открытиях , блуждая в дебрях Космоса , я очутился на планете Аль Де Баранов . Планетка , так ничего себе , но жили на ней одни бараны . Все они ждали пришествия мессии по имени "Халява". В ожидании пришествия они исполняли различные  обряды . Самым популярным из них - это было одевание кастрюль на головы и скачки в этих кастрюлях на площадях. При этом они громко " мекали" и "бекали".  Этим они вызывали таинственный Дух своего покровителя то ли Верховного Мериноса , то ли Америкоса, который должен был насыпать им в стойло  печенек . Они все ожидали возле кормушки , но мессия только обещал им с небес райское блаженство , а сам потихоньку выкупал планету , чтоб устроить на ней свалку. Для того чтоб объяснить , почему им так хреново живется , баранам рассказали что во всех их бедах виноват "Волчара" , который готов сожрать их ягнят и изнасиловать несчастных овечек. Тогда все стадо собралось в одну отару и самые отчаяные бараны время от времени с разбегу молотились бошками об ворота , чтоб показать всему миру какие храбрецы водятся у них на планете.
 Недавно они избрали вожаком отары одного Зеленого Барашка , который обещал привести их на полянку со свежей травой , а затащил в болото , на котором была одна тропинка , которая вела прямо на бойню с заманчивым названием " Райськэ життя".
 Чем там кончилось дело не знаю , потому что от грохота кастрюль чуть не оглох и решил убраться подальше от греха.

 Уважаемые читатели и читательницы . Напоминаю , что Комментарии , сердечки и подписчики принимаются в порядке живой очереди . Прием жетонов открыт  в разумных пределах.

Как я создал НЛО и что ... (продолж) Будни Героя !


Вначале кКосмос не произвел на меня впечатления , Темнотища такая , что одни только звезды , как светляки мигают. Когда, никогда мимо метеорит , или комета какая - нибудь просвистит и опять  скукота. Но после того как я откупорил вторую бутылку , сразу стало интересней . Я развернул тарелку курсом на Альфу Центавра и погнал по обочине . Тут же начался кавардак. Прямо как будто посудный шкаф выкинули в космос. По небу летали не только тарелки , но и супницы, скороварки , сковороды и даже в паре парсеков пролетел утюг. Я приготовился к встрече с инопланетянами , достал из холодильника припасенную банку черной икры , но никакой гад не обращал на меня внимания. Когда я пытался остановить какую нибудь трехголовую медузу , или  разумного идиота с созвездия "Вундеркиндус"те только отмахивались или показывали знаками , что у самих горючки на дне. Таких жлобов я даже на Земле не встречал. Только один какой - то трехгорбый верблюд  показал мне через иллюминатор , где находится станция техобслуживания и умотал по направлению к созвездию Большой Верблюдицы.
 - Ну и хрен с вами - решил я - Конечно моя "общепитовская" тарелка не идет ни в какое сравнение с ихними иногалактическими  самоварами и мультисковородками , так что ж теперь унижаться? Мы Земляне , народ хоть и бедный , но гордый, а по шеям можем навалять даже какой - нибудь стоглавой Гидре из созвездия Водолея. По всем ста шеям, да еще и на хвост наступим ! Козлы галактические !
Наконец я соскучился по твердой земле и решил размять кости на какой нибудь провинциальном планетоиде небольших размеров , чтоб не сильно тяготило тяготение. В созвездии Волопаса я нашел подходящую планетку , где проживали мирные инопланетяне . У них все было как у людей , только головы коровьи и вместо того чтоб разговаривать по человечески , они мычали во всю глотку.Зато у ихних баб лифчики были не меньше десятого размера и , чтоб таскать такую тяжесть им приходтлось ходить на четвереньках . В этой стране был демократический строй и парламентское правление , а заведовал всем сенат который назывался "Мясокомбинат № 1" Жители этой планеты денно и нощно молили бога о процветании своего Сената., а Сенат заботился о здоровье своих граждан и принимал у них "излишки производства", взамен выделяя лужайки с изумрудной зеленью . Я бы с удовольствием пожил бы на этой планете , но у меня с детства непереносимость к молоку и нам пришлось расстаться. Напоследок они загрузили в мою тарелку бидон со сметаной и долго мычали мне вслед.    Пр. СЛ.

 Лайки , подписки и комментарии принимаются вне очереди . Спешите подписаться и вас ожидают немыслимые , но чистосердечные признания покорителя Космоса и участника Большого Взрыва.