Мне так надоел этот выскочка , что я раскурочил его без всякого сожаления , надеясь , что наконец - то настанет спокойствие. Но не тут - то было . Взбунтовалось все мое кибернетическое имущество. Когда я являлся домой меня встречали тапочки с оторванными подошвами , сгоревший холодильник а пылесос насасывал столько мусору с улицы , что квартира скорее походила на бомжатник . Стиральная машина наотрез отказывалась стирать белье , а если я в нее что нибудь закладывал , то рвала все в клочья. Когда я включал телевизор , то на всех каналах , вместо новостей , на меня пялились какие - то вурдалаки , которые наперебой рекламировали мне "прокладки с крылышками " с которыми я приобрету "необыкновенную легкость в движениях". Когда , поддавшись рекламе , я приобрел эти самые прокладки , то горько пожалел . Вместо "легкости в движениях", я мог передвигаться только на карачках и вдобавок обзавелся геморроем. Жизнь становилась невыносимой и тут я вспомнил об обещании , данном мной незабвенному "Шустряку".
" Летающая тарелка " вот что могло спасти меня от ненависти моих электронных домочадцев - и я принялся за работу.
Вначале все пошло на лад . Украсть тарелку из столовой не составляло большого труда . Я спер ее прямо с посудомоечной машины и прошмыгнул как ни в чем не бывало под носом у охранника.
Дальше было делом техники . Я всунул тарелку в принтер " 3 - Д" в масштабе один к пятидесяти и стал ждать результата.. Тарелка вылезла из принтера совсем как новенькая , даже с надписью на каемке " Общепит" . Так и занесли ее в реестры НЛО все астрономы - уфологи , когда она прославилась на всю вселенную.
Дальше дело пошло как по маслу. Я не хотел обращаться за помощью в разным там "ученым" , потому что все они поголовно шарлатаны. Понаписывают разных каракулей, в которых нормальный человек ногу сломит , а зарплату требуют как у начальника овощебазы.Я с этих ученых с хохоту подыхал . Один вообще портняжкой работал. Так про него и песню сочинили : Пифагоровы штаны , во все стороны равны.
Другой прямо из бани голый сбежал . Потом , говорят , подойдет к бабе какой , да как рявкнет ей на ухо :"Эврика !". Она оглянется , а он весь голый , как обезьяна .Она в крик ! А в это время подельники его по карманам у зевак шныряют.
А третий ваще смехотища . Яблоками себя по кумполу молотил чтоб поумнеть . Так и заработал сотрясение мозга . Потом ходил всем хвастался , мол : сила есть - ума не надо .
И вообще среди всей этой братии один только порядочный человек и был ! Тот , что водяру изобрел ! Такому не стыдно и "Нобелевку" выписать Пр. Сл.
Journal information